Нет ничего более удручающего, чем неудачная попытка самоубийства.

Если вы решили с кем-нибудь расстаться, то МакДональдс - лучшее для этого место. Здесь нет стеклянной посуды, которую можно разбить и металлических ножей и вилок. Плюс, всегда можно спрятаться за толстого ребёнка.

В роддоме. Женщина говорит медсестре: -Я думаю назвать мою дочь Машей. -Не получится. Это имя уже занято. Можете назвать Маша2019.

На приеме у врача: -Ну что, как ваш недуг, господин Иванов? -Всё хорошо спасибо. Уже полгода в разводе.

-Я требую развод! -Но мы же венчались в церкви. Ты сказала, что в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас. -Ах да. Точно. Тогда скорее допивай свой чай.

Мужчина, который хочет убить свою жену идет в аптеку и просит аптекаря продать ему цианид. Аптекарь отвечает, что не может продать ему яд. Мужчина показывает фотографию жены. Аптекарь, со слезами на глазах отвечает: \"Извините, я не знал, что у вас есть рецепт\".

-Мама, мама! Папка наш повесился на чердаке! -Что? Господи... -С Первым апреля! Он висит в гараже.

-У моего дедушки было львиное сердце и пожизненный запрет на посещение Московского Зоопарка.

-Я разыскиваю убийцу своей жены уже несколько лет. -Оу. Вашу жену убили? -Нет вы не поняли. Я всё еще ищу убийцу.

Хирург говорит пациенту, после операции: -У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? -С плохой. -Мы ампутировали вам не ту ногу. -Тогда какая хорошая? -Я знаю парня, который заинтересован в покупке вашей обуви.

Врач дал мне максимум год жизни. Я застрелил его. Судья дал мне 15 лет. Проблема решена.

-У какого животного пять ног? -У ротвейлера, возвращающегося с детской площадки.

До сих-пор не понимаю, как можно прийти последним в соревнованиях по биатлону. У тебя есть винтовка...

Я позвонил на Иракскую горячую линию для самоубийц. Они очень сильно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик.

Газировку придумали немцы. Кто-бы ещё мог додуматься пустить газ в воду?

-Сири, почему я ещё не замужем? -Включаю фронтальную камеру.

-Мам, почему мой рюкзак такой тяжелый? -Аллах Акбар сынок, Аллах Акбар.

Звонок от врача: -Я звоню сообщить вам, что у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? -С хорошей, конечно. -Мы наконец-то определили ваш диагноз. Теперь мы знаем что вам осталось жить неделю. -А плохая? -Всю неделю я пытался до вас дозвонится.

Мои тёти частенько меня выбешивали, когда на всех свадьбах говорили: \"Ну что, Леночка, ты следующая\". Теперь я говорю им тоже самое, на всех похоронах.

-Доктор, куда вы меня забираете? -В морг. -Но я же ещё не умер... -Да, но и мы ещё не там.