Мужик молится Богу. Первый день: О Боже, дай мне шанс выиграть в лотерею. Второй день: Господь Всемогущий, ну помоги мне выиграть в лотерею. Третий день: Господи! Ну мне очень нужны деньги. Мне нужно выиграть в лотерею! На четвертый день мужик слышит голос сверху: -Слушай, ты хоть билет пойди купи что-ли.

Врач спрашивает у пациента: -Вы занимаетесь спортом? -А занятие сексом считается? -Да. -Тогда нет.

Жена, как ручная граната. Сними с неё кольцо и скажи \"Прощай\" своему дому.

Коко Шанель как-то раз сказала: \"Капните каплю духов в то место, в которое вы хотите, чтобы вас поцеловал мужчина...\". Но она не сказала, как это может жечь!

-У моей жены проблемы с алкоголем. -Она алкоголик? -Нет. Я. Однако страдает от этого она.

На исповеди у священника: -Батюшка, я согрешил вчера с 18-ти летней девственницей. -Ну что-ж. Съешь 18 лемонов и запей это уксусом. -И что, это смоет мой грех? -Нет, это смоет довольное выражение с твоего лица.

Самое лучшее в жизни это: проснуться утром и обнять человека, который спит с тобой. Если конечно это не тюрьма.

Жена и муж сидят за обеденным столом. Жена проливает кетчуп на своё белое платье: -Дорогой, я выгляжу, как свинья! -Да. А ещё ты вся в кетчупе.

Доктор: У вас ожирение. Женщина: Я хочу узнать другое мнение. Доктор: Ну ещё вы довольно страшная.

Я получил письмо от коллекторского агенства... Там была пометка: \"Последнее уведомление\". Что-ж, наконец-то эти сволочи от меня отстали.

Врач: Мы сделали всё возможное, чтобы вылечить ваше заболевание, но вы обратились слишком поздно. Это терминальная стадия. Вам осталось жить 10. Пациент: Господи, доктор! Не может быть! Но что 10? Года, месяца, недели? Врач: 9.

-Дорогой, ещё минутку - мне нужно сделать макияж. -Милая, тебе не нужен макияж. -Ох. Это так приятно слышать от тебя. -Тебе нужна пластическая операция.

В баре, парень подходит к девушке: -Воу, такая красавица и сидит одна в углу... -Я пришла сюда пропердеться.

Я познакомился с классной девушкой и у неё есть близнец. Меня часто спрашивают: как ты их отличаешь. Это просто: моя девушка красит ногти, а у Андрюхи шрам на лице.

Когда моя жена начинает петь, я выхожу во двор и начинаю заниматься садоводством. Чтобы соседи видели, что в нашем доме не происходит никакого насилия.

Есть разница между мужчиной и женщиной, выраженная в одной фразе: \"После просмотра фильма вчера вечером, у меня не осталось салфеток\".

Я всегда считал, что смогу познать себя через восточные учения. Но я нашёл себя, читая надписи на освежители воздуха, на казахском языке, сидя в туалете.

Сегодня сын подошёл и обнял меня. Я была растрогана. До того момента, когда он подошёл к отцу и сказал: \"Ты прав, она действительно набрала в весе\".

Вчера мне приснился замечательный сон: я гулял по песку на морском побережье. Что-ж это объясняет следы ног в лотке моего кота.

Женщины действительно могут держать обиду. Вчера моя жена попросила дать ей бальзам для губ. Я случайно дал ей супер клей. Вот уже 2 дня она со мной не разговаривает.