Настоящий мужчина не делит 50 на 50 арендную плату за съём жилья со своей девушкой. Он позволяет ей платить все 100%, пока он предпринимает попытки взять Константинополь.

-У меня две новости: хорошая и плохая. -Давай хорошую. -Хорошая новость в том, что плохих новостей нет.

Встреча экстрасенсов на прошлой неделе была отменена по непредсказуемой причине.

-Я быстрее всех в мире могу считать. -Ну давай проверим. Сколько будет 548 - 255 и разделить на 4? -22 -Хах. Не правильно! -Зато быстро.

-Вы когда-нибудь изменяли своей жене? -А кому мне ещё изменять?

Вас не раздражает, когда вы приходите к кому-нибудь, а вас достают вопросами: \"Кто вы?\", \"Чего вы хотите?\" и \"О, Боже, это настоящий пистолет?\".

Офис. Босс собирает совещание. -Я потерял свой портмоне. В нём было 10000 рублей. Нашедшему я дам тысячу в качестве вознаграждения. Голос с заднего ряда: -Я дам две.

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

-Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной? -Одна фраза, которая применима к обоим полам: \"Ну и жопа!\"

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Научи человека ловить рыбу и он будет тратить очень много денег на покупку снаряжения и снастей, которыми воспользуется пару раз в год.

-Сынок, у меня для тебя новость: тебя усыновили! -Я всегда знал это. Я хочу встретится с моими биологическими родителями! -Мы твои биологические родители. А теперь иди собирайся, твои приёмные родители скоро придут.

-Мам, ты в курсе, что у всех моих одноклассников новый IPhone? -Сынок, ты в курсе, что в 200-ах метрах от нашего дома - есть детдом?

Женщины называют меня уродом или страшилищем, пока я не скажу сколько я зарабатываю. Тогда они начинают называть меня уродом и нищебродом.

Загадка: -Трое в офисе и только один работает, что это? -Два чиновника и включенный вентилятор.

Когда ты вся в чёрном и какая-то очень остроумная мразь спросит, кто умер - оглядись вокруг и ответь: \"Я ещё не решила\".

На раздаче еды в тюремной столовой: -Ну что, будешь есть здесь или возьмешь на вынос?

-Что ты должен делать, когда встретил голодного дикого медведя? -Ничего. Медведь обо всём позаботится.

Один владелец магазина, спрашивает другого: -Ну что, была ли какая реакция на публикацию вашего объявления о поиске ночного сторожа? -Да, нас ограбили прошлой ночью.