Способность мысленно управлять своим автомобилем
Способность мысленно управлять своим автомобилем, но только с закрытыми глазами.
Способность быть невероятно красивым
Способность быть невероятно красивым, но только в полной темноте.
Способность силой мысли
Способность силой мысли включить компьютер, но только если находишься в двух сантиметрах от него.
Каждый день просыпаться в 8 утра
Каждый день просыпаться в 8 утра, но засыпать через 5 минут снова.
Иметь рюкзак абсолютно со всем
Иметь рюкзак абсолютно со всем, кроме тех вещей которые тебе нужны в данный момент.
Способность менять свой цвет волос
Способность менять свой цвет волос в тот цвет волос, который у тебя сейчас.
Способность стрелять лазером из глаз
Способность стрелять лазером из глаз, но обязательно ослепнуть после выстрела.
Способность задержать дыхание
Способность задержать дыхание на 1 секунду дольше, чем может задержать человек в среднем.
Способность чувствовать
Способность чувствовать ложную тревогу, но только когда хочешь спать.
Способность выжить
Способность выжить после прыжка из летящего самолёта, но только если есть парашют.
Способность находить потерянные вещи
Способность находить потерянные вещи, но только после того как купишь замену.
Способность быть привлекательным
Способность быть привлекательным, но только для слепых.
Способность летать
Способность летать раз в 22 года, в собственной комнате, с закрытыми дверьми.
Способность раздеваться
Способность раздеваться автоматически, при встрече с педофилом или сексуальным маньяком.
Способность никогда не спать
Способность никогда не спать, но быть всегда уставшим.
Способность собрать
Способность собрать топовую майнинг ферму в тот момент, когда курс биткоина упал.
Способность повторять дважды
Способность повторять дважды. Способность повторять дважды.
Способность получить
Способность получить 100 млн рублей, но 99,99% потерять на налогах.
Способность говорить
Способность говорить со змеями, но только если у вас есть шрам в виде молнии на лбу.
Способность вызвать
Способность вызвать у себя раковую опухоль в любом месте, котором захочется.
Способность хорошо выглядеть
Способность хорошо выглядеть, но только пока не надо никуда идти.
Способность переспать с любым человеком
Способность переспать с любым человеком, но только когда все члены вашей семьи смотрят.
Способность мочиться магмой
Способность мочиться магмой, но при этом она сжигает тебя.
Способность остановить время
Способность остановить время, без возможности запустить его снова.
Способность менять цвет настроения.
Способность менять цвет настроения. [embed]https://www.youtube.com/watch?v=IAuzNXGmkL4[/embed]
Способность изменять любой цвет
Способность изменять любой цвет, на тот который был раньше.
Способность преобразовывать кислород
Способность преобразовывать кислород в углекислый газ, вдыхая его.
Способность сексуально возбуждать
Способность сексуально возбуждать животных, только посмотрев на них.
Способность что-нибудь поджечь
Способность что-нибудь поджечь, но только с помощью спичек или зажигалки.
Способность покупать вещи
Способность покупать вещи в магазинах на 1 копейку дешевле.
Способность умереть молодым.
Способность умереть молодым. [embed]https://www.youtube.com/watch?v=Iv59-kK4gmo[/embed]
Способность обильно потеть в холодные дни.
Способность обильно потеть в холодные дни.
Способность красноречиво разговаривать
Способность красноречиво разговаривать, но только про себя
Способность заставить
Способность заставить срабатывать автомобильную сигнализацию, просто проходя мимо.
Способность открывать
Способность открывать "на себя" двери, на которых написано "от себя".
Способность доставить три великолепных оргазма
Способность доставить три великолепных оргазма своей женщине, но при этом быть неотвратимо изуродованным.
Способность не опаздывать
Способность не опаздывать на учёбу, но только в выходные.
Способность испытывать возбуждение
Способность испытывать возбуждение при просмотре "Моих маленьких пони".
Способность поставить все свои сбережения
Способность поставить все свои сбережения на тех, кто проиграет.
Способность слышать любую песню
Способность слышать любую песню Элвина и бурундуков, но только во время головной боли.
СпОсОбНоСтЬ пИсАтЬ
СпОсОбНоСтЬ пИсАтЬ ЧеРеДоВаНиЕм ЗаГлАвНыХ и сТроЧныХ, рАзДрАжаЯ лЮдЕй!
Способность убивать силой мысли
Способность убивать силой мысли, но только тех, кто тебе дорог
Способность получить "отлично"
Способность получить "отлично" на любом экзамене, но к нему нужно готовится не менее 8 часов.
Анекдот про американского парикмахера.
Брайтон-Бич. Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента и спрашивает его: — Какие планы на отпуск, старина? — Хочу побывать в Москве. — В Москве? В этом вонючем городе, где мусор не убирают неделями? Где страшно выйти на улицу, потому что там бандиты на каждом шагу? Причём у многих из них оружие! Да вы что?! Умоляю вас, измените своё решение! — Нет, я решил твёрдо. Мои дедушка и бабушка когда-то жили там. — Боже мой! А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом. — Мама дорогая, да это самые поганые авиалинии в мире! Там воняет керосином, неудобные кресла, ужасная теснота и отвратительная еда. Несколько часов опоздания вам гарантировано. — И все—таки я полечу. — О, мой Бог! В какой же гостинице вы решили остановиться? — В «России»! — Какой кошмар! Там же жуткие цены — и за что? Тараканы, проститутки, грязь по колено, а про персонал лучше вообще не упоминать! — Не старайтесь, я поеду в любом случае — решение принято. — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина. — Ну это слишком! Это-то вам зачем? — Да так, есть у меня к нему пара вопросов..., — отвечает клиент — Пара вопросов! Вряд ли он вам ответит, а вот отстоять очередь вам точно придётся. А потом — унизительный обыск и ради чего? Не делайте этого, умоляю вас! Через пару месяцев клиент снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала я не видел, в общем, всё замечательно. — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! «Россию», правда, снесли и я остановился в «Метрополе». Там была неделя скидок, так что я жил в люксе. Никаких пpocтитуток и тараканов, всё на высшем уровне.. — Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов. Он сказал: «Батенька, и кто же это вас так х@@во подстриг?»
