Брайтон-Бич. Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента и спрашивает его: — Какие планы на отпуск, старина? — Хочу побывать в Москве. — В Москве? В этом вонючем городе, где мусор не убирают неделями? Где страшно выйти на улицу, потому что там бандиты на каждом шагу? Причём у многих из них оружие! Да вы что?! Умоляю вас, измените своё решение! — Нет, я решил твёрдо. Мои дедушка и бабушка когда-то жили там. — Боже мой! А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом. — Мама дорогая, да это самые поганые авиалинии в мире! Там воняет керосином, неудобные кресла, ужасная теснота и отвратительная еда. Несколько часов опоздания вам гарантировано. — И все—таки я полечу. — О, мой Бог! В какой же гостинице вы решили остановиться? — В «России»! — Какой кошмар! Там же жуткие цены — и за что? Тараканы, проститутки, грязь по колено, а про персонал лучше вообще не упоминать! — Не старайтесь, я поеду в любом случае — решение принято. — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина. — Ну это слишком! Это-то вам зачем? — Да так, есть у меня к нему пара вопросов..., — отвечает клиент — Пара вопросов! Вряд ли он вам ответит, а вот отстоять очередь вам точно придётся. А потом — унизительный обыск и ради чего? Не делайте этого, умоляю вас! Через пару месяцев клиент снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала я не видел, в общем, всё замечательно. — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! «Россию», правда, снесли и я остановился в «Метрополе». Там была неделя скидок, так что я жил в люксе. Никаких пpocтитуток и тараканов, всё на высшем уровне.. — Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов. Он сказал: «Батенька, и кто же это вас так х@@во подстриг?»