Странно, но я никогда не видел надгробия, на котором было-бы написано: \"Умер из-за того, что не переслал этот сообщение 10 раз\".

На моей работе, подо мной свыше 1000 человек - я смотритель на кладбище.

Динозавры вымерли свыше 60 млн лет назад, после того как на Землю упал астеройд. Вы конечно извините, но какого хрена они все стояли в одном месте?

По статистике 30% владельцев домашних животных разрешают спать им у себя в кровати. Я сделал попытку. Моя золотая рыбка сдохла.

Мой лечащий врач сказал - напиши письма всем людям, которых ты ненавидишь, а затем сожги их. Я так и сделал. Мне стало лучше. Что теперь нужно делать с письмами?

- Простите, а какой здесь пароль от вайфай? - Вы идиот? Это же похороны! - \"Похороны\" с большой или маленькой буквы?

Я работаю спасателем в плавательном бассейне. Вчера на практике узнал, сколько нужно выпустить пираний, чтобы они за 20 минут съели человека. Правда теперь я безработный.

Я знаю хорошую шутку про Питербуржца, но она состоит из нескольких частей...

Обожаю клавишу F5. Так здорово обновляет.

Сценарий для фильма ужасов: Тёмная ночь, за окном туман и светит полная Луна. В ночной тиши раздаётся телефонный звонок. На другом конце провода голос твоей мамы: - У меня завис компьютер...

Мой пароль снова взломали. Из-за этого я уже в третий раз переименовал своего кота.

Чистота и порядок в доме - признак того, что компьютер сломался.

Компьютер победил меня в шахматы. Но он проиграл мне в рукопашном бою...

Курица и яйцо заходят в бар... Бармен спросил: \"Кто первый?\"

Мой отец отослал меня к психиатру, когда я снова примерил его бюстгальтер.

Когда женщина переспала с десятью мужчинами - она шлюха. Когда мужчина... Ну он пидарас. Определенно пидарас.

Почему мужской голос громче женского? У мужчин есть антена.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонтные работы.

Выражение \"я не буду вечером много пить\" никогда не соответствует действительности.

Какой замечательный вурдалак, что он делает в этой заброшенной гробнице?