Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? - Ни одного. Это аппаратная проблема.
Какая разница между шлюхой и комаром?
- Какая разница между шлюхой и комаром? - Когда шлёпнешь комара - он перестанет сосать.
Почему ураганы называют женскими именами?
- Почему ураганы называют женскими именами? - Они безудержные и влажные. Но когда они уходят - они забирают с собой твой дом и машину.
Какая разница между твоей работой и твоей женой?
- Какая разница между твоей работой и твоей женой? - Моя работа, даже после 10 лет - всё-равно отсасывает.
Испытываешь ли ты трудности с принятием решений?
- Испытываешь ли ты трудности с принятием решений? - Ну как сказать. И да, и нет.
Разговор с риэлтором:
Разговор с риэлтором: - У меня хорошие новости, я нашёл отличное, дешёвое жильё для вас. - Отлично. Оплата еженедельная или помесечная? - По приезду мусоросборщика.
Пап, а кто такой идиот?
- Пап, а кто такой идиот? - Идиот, мой дорогой сынок, это человек, который в той или иной манере, используя кучу ненужных слов, пытается объяснить другому человеку хоть что-нибудь, соответствующее его собственному мировоззрению и жизненному опыту, но собеседник всё-равно ничего не понимает... Понимаешь сынок? - Нет.
Почему ты плачешь?
- Почему ты плачешь? - Слон умер. - Это был твой питомец? - Нет. - Почему-же ты рыдаешь? - Я один рыл ему могилу.
Видите этого ребёнка в голубых джинсах?
- Видите этого ребёнка в голубых джинсах? Кто это мальчик или девочка? - Девочка. Это моя дочь. - Извините пожалуйста. Я не знал что вы её отец. - Я её мать.
Ты был бы превосходным танцором...
- Ты был-бы превосходным танцором, если бы не две вещи... - Какие? - Твои ноги.
Мой сын - просто золото!
- Мой сын - просто золото! - А твой сын курит? - Нет! - Может он пьёт водку? - Нет! - Тогда может он поздно возвращается домой? - Никогда! - У тебя действительно хороший сын! Сколько ему лет? - В следующий вторник ему будет 6 месяцев.
Твоя мама настолько толстая
Твоя мама настолько толстая, что даже Абрамович не сможет заплатить за ее липосакцию.
Откуда ты знаешь, что морковка полезна для зрения?
- Откуда ты знаешь, что морковка полезна для зрения? - А ты сам видел когда-нибудь кроликов в очках?
Почему птицы летят на Юг зимовать?
- Почему птицы летят на Юг зимовать? - Потому-что идти далеко.
Что паук делает во всемирной паутине?
- Что паук делает во всемирной паутине? - Веб-сайт.
Две рыбки в аквариуме
Две рыбки в аквариуме. Одна говорит другой: - Слушай, ты не в курсе, как управлять этой штукой?
Мужик на рыбалке
Мужик на рыбалке поймал крокодила. Крокодил жалобным голосом просит: - Отпусти меня, мужик. Я исполню любое твоё желание. Мужик некоторое время думает и загадывает желание: - Хочу чтобы у меня член был до земли. Крокодил откусил ему ноги.
Учитель спрашивает ученика
Учитель спрашивает ученика: - Я же просила нарисовать корову на траве. Где трава? - Её съела корова.
Учитель спрашивает ученика
Учитель спрашивает ученика: - У какой птицы есть крылья, но она не может летать? - У мёртвой.
Твоя мама настолько толстая
Твоя мама настолько толстая, что лесные медведи прячут свою еду, когда она идёт на пикник.
Как блондинка пыталась убить птицу?
- Как блондинка пыталась убить птицу? - Сбросила её со скалы.
Твоя мама настолько тупая
Твоя мама настолько тупая, что делает рыбе искусственное дыхание, думая что она утонула.
Что слон спросил у мужика?
- Что слон спросил у мужика? - Как ты дышишь через что-то такое маленькое?
Ты никогда не выспишься лучше, чем
Ты никогда не выспишься лучше, чем впав в кому.
Почему шутки про блондинок такие короткие?
- Почему шутки про блондинок такие короткие? - Чтобы брюнетки могли их запомнить.
Жена спрашивает мужа: Что тебе больше нравится?
Жена спрашивает мужа: - Что тебе больше нравится? Моё смазливое личики или сексуальное тело? Муж внимательно осматривает её и отвечает: - Твоё чувство юмора.
Кто лучше девушки или парни?
Девушка: - Девушки лучшей парней. Парень: - Это не так. Первым Бог создал мужчину. Девушка: - Да. Это был грязный черновик, перед тем как создать что-то действительно хорошее.
Два пацана разговаривают
Два пацана разговаривают: - Да стопудово ты ещё девственник! - Ну да. Был до вчерашней ночи. - Да ладно? Гонишь! - Угу. Можешь спросить у своей сестры. - У меня нет сестры! - Через девять месяцев.
Урок в школе, учительница спрашивает детей
Урок в школе, учительница спрашивает детей: - Дети, что дают нам куры? Дети отвечают: - Яйца, мясо и пух! - Молодцы. А что мы получаем от свиней? - Мясо, сало... - Хорошо. А что даёт корова? - Домашнее задание.
Я включил на своём смартфоне режим "Полёт"
Я включил на своём смартфоне режим "Полёт", но он не полетел.
Почему блондинка не может посчитать на калькуляторе
- Почему блондинка не может посчитать на калькуляторе сколько будет 5+10? - Она не знает, где клавиша "10"
Хочется узнать, что Эдвард-Руки-Ножницы думает...
Хочется узнать, что Эдвард-Руки-Ножницы думает о сенсорных дисплеях?
Я упоролся веществами в своём Форд Фиеста.
Я упоролся веществами в своём Форд Фиеста, отныне он Форд Фокус.
ФСБ - единственная государственная служба
ФСБ - единственная государственная служба, которая действительно к тебе прислушивается.
Твоя мама настолько страшная
Твоя мама настолько страшная, что Терминатор сказал: "Я больше не вернусь".
Твоя мама настолько толстая
Твоя мама настолько толстая, что распределительная шляпа из Хогвартса, определила её сразу на 4 факультета.
Твоя мама настолько тупая
Твоя мама настолько тупая, что считает, что Бруно Марс - это планета.
Не будь расистом, будь как супер Марио
Не будьте расистами. Будьте, как супер Марио. Он Итальянский сантехник, созданный японцами, прыгающий, как чёрный и собирает монетки, как еврей.
Два террориста заходят в бар, делают заказ и
Два террориста заходят в бар, делают заказ и начинают разговаривать между собой. Бармен подходит к ним и спрашивает, о чём они говорят. Один из них отвечает: - Мы собираемся убить 10 000 человек и одного осла. Бармен спрашивает: - А зачем осла? Террорист поворачивается к другому и говорит: - Вот видишь, я же говорил, что всем насрать на людей.
Что делать если у кого-то случился эпилептический припадок в ванне?
- Что делать если у кого-то случился эпилептический припадок в ванне? - Добавить стирального порошка и бросить вещи.
Как превратить киску в рыбку?
- Как превратить киску в рыбку? - Попросите свою девушку не мыться пару недель.
Разница между любовью и симпатией
Разница между любовью и симпатией: глотание и сплёвывание.
Слепой заходит в рыбный отдел супермаркета
Слепой заходит в рыбный отдел супермаркета: - Здравствуйте дамы! Моё почтение.
Что может быть лучше, чем победить на паралимпийских играх?
- Что может быть лучше, чем победить на паралимпийских играх? - Не быть инвалидом.
Муж возвращается с работы домой
Муж возвращается с работы домой. Жена смотрит канал, на котором учат готовить различные вкусные блюда. Муж спрашивает: - Зачем ты это смотришь? Ты всё равно не умеешь готовить. Жена не отвлекаясь от просмотра, отвечает: - А зачем ты смотришь порно? Ты ни разу не доставил мне оргазм.
Не будьте расистами
Не будьте расистами! Расизм - это преступление. А преступления для чёрных людей.
Что встречается один раз в минуту, дважды в момент и никогда в десятилетии?
- Что встречается один раз в минуту, дважды в момент и никогда в десятилетии? - Буква "м".
Твоя мама настолько тупая
Твоя мама настолько тупая, что вставив в уши две монеты по 25 центов - думает, что слушает 50 Cent
Твоя мама настолько толстая
Твоя мама настолько толстая, что даже Даша-следопыт не может её исследовать.
Твоя мама настолько толстая
Твоя мама настолько толстая, что когда Господь сказал "Да будет свет", он просто просил не загораживать проход.
Твоя мама настолько толстая
Твоя мама настолько толстая, что фото сделанное на прошлое Рождество - распечатывается до сих пор.
Почему ты провалил этот экзамен?
Преподаватель, после экзамена спрашивает завалившегося студента: - Ну и почему ты не подготовился? - Хомяк, который давал энергию моему мозгу - умер...
Розы - красные,
Розы - красные, Фиалки - голубые - Если тебе не ясно - Школы года твои пустые.
В чём отличие пиццы от чёрного?
- Чем отличается пицца от чёрного? - Пицца способна прокормить семью из пяти человек.
Сколько детей нужно, чтобы покрасить стены в комнате?
- Сколько детей нужно, чтобы покрасить стены в комнате? - Зависит от того, с какой силой их бросать.
Что маленький мальчик получит на Рождество?
- Что маленький мальчик получит на Рождество? - Ничего. Он еврей.
Поисковик Google - мужчина или женщина?
- Поисковик Google - мужчина или женщина? - Женщина. Никогда не даёт тебе закончить предложение...
Если вы замёрзли...
Если вы замёрзли - просто встаньте в любой угол комнаты. Там всегда 90 градусов.
Девушка-полицейский задержала преступника:
Девушка-полицейский задержала преступника: - Всё что вы скажете может быть использовано против вас. - Сиськи.
Жена, в приподнятом настроении приходит домой после визита к врачу.
Жена, в приподнятом настроении приходит домой после визита к врачу. Муж спрашивает: - Что это ты такая счастливая? - Мой врач, сказал, что не смотря на то, что мне 45 - у меня грудь как у 19-ти летней. - Хах. А что твой врач сказал насчёт твоей 45-ти летней заднице? - О тебе речи не было.
Может ли кенгуру прыгнуть выше Останкинской башни
- Может ли кенгуру прыгнуть выше Останкинской башни? - Конечно. Башня вообще не может прыгнуть.
У меня длинный нос, три глаза и три зуба. Кто я
-У меня длинный нос, три глаза и три зуба. Кто я? -Уродливый урод.
Чему учат новобранцев в Французской армии?
-Чему учат новобранцев в Французской армии? -Как сдаться на пяти языках.
Жёлтое и доставляет удовольствие матери с утра
-Жёлтое и доставляет удовольствие матери с утра? -Школьный автобус.
Художник спрашивает директора картинной выставки:
Художник спрашивает директора картинной выставки: -Ну что? Кто-нибудь интересовался моими картинами? -Ну у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая в том, что один человек спрашивал, насколько в цене вырастут картины этого художника после его смерти. На что я ответил, что миниму в 20 раз. Он всё купил. -Но это-же просто замечательно! -Плохая новость в том, что я узнал этого человека - это ваш врач.
Если вам дают фотоаппарат для группового фото
Если вам дают фотоаппарат для группового фото - вы самый страшный в этой компании.
Какой самый быстрый способ остановить спор глухих людей?
-Какой самый быстрый способ остановить спор глухих людей? -Выключить свет.
Это-же насколько нужно любить воду
Это-же насколько нужно любить воду, чтобы для этого заводить специального человека?
a:15:{s:10:"input_type";s:8:"textarea";s:8:"template";s:12:"post_content";s:8:"required";s:3:"yes";s:5:"label";s:12:"Post Content";s:4:"name";s:12:"post_content";s:7:"is_meta";s:2:"no";s:4:"help";s:0:"";s:3:"css";s:0:"";s:4:"rows";s:1:"5";s:4:"cols";s:2:"25";s:11:"placeholder";s:0:"";s:7:"default";s:0:"";s:4:"rich";s:5:"teeny";s:12:"insert_image";s:3:"yes";s:9:"wpuf_cond";a:0:{}}
a:12:{s:10:"input_type";s:4:"text";s:8:"template";s:10:"post_title";s:8:"required";s:3:"yes";s:5:"label";s:10:"Post Title";s:4:"name";s:10:"post_title";s:7:"is_meta";s:2:"no";s:4:"help";s:0:"";s:3:"css";s:0:"";s:11:"placeholder";s:0:"";s:7:"default";s:0:"";s:4:"size";s:2:"40";s:9:"wpuf_cond";a:0:{}}
a:16:{s:10:"input_type";s:8:"textarea";s:8:"template";s:12:"post_content";s:8:"required";s:3:"yes";s:5:"label";s:25:"Текст шутейки";s:4:"name";s:12:"post_content";s:7:"is_meta";s:2:"no";s:4:"help";s:0:"";s:3:"css";s:0:"";s:4:"rows";s:1:"5";s:4:"cols";s:2:"25";s:11:"placeholder";s:0:"";s:7:"default";s:0:"";s:4:"rich";s:5:"teeny";s:12:"insert_image";s:3:"yes";s:9:"wpuf_cond";a:0:{}s:2:"id";i:1644;}
a:13:{s:10:"input_type";s:4:"text";s:8:"template";s:10:"post_title";s:8:"required";s:2:"no";s:5:"label";s:33:"Короткое описание";s:4:"name";s:10:"post_title";s:7:"is_meta";s:2:"no";s:4:"help";s:0:"";s:3:"css";s:0:"";s:11:"placeholder";s:0:"";s:7:"default";s:0:"";s:4:"size";s:2:"40";s:9:"wpuf_cond";a:0:{}s:2:"id";i:1643;}
Интересно, сколько километров...
Интересно, сколько километров я намотал, прокручивая колёсико мыши.
Я никогда не был в Китае, Казахстане и Индии...
Я никогда не был в Китае, Казахстане и Индии, однако 70% моих пожитков именно оттуда.
Интересно, какой-нибудь археолог будущего
Интересно, какой-нибудь археолог будущего, который раскопает Диснейленд - предположит, что это храм поклонения гигантской мыши?
Если положить лазанью поверх другой лазаньи
Если положить лазанью поверх другой лазаньи - всё равно у вас будет одна лазанья.
Сломай карандаш и у тебя будет два карандаша
Сломай карандаш и у тебя будет два карандаша. Сломай ручку и у тебя не будет ручки.
Ремень - самая грязная вещь из одежды
Ремень - самая грязная вещь из одежды. Люди всегда его трогают, после туалета, но никто никогда его не стирает.
Любая вещь в этом мире...
Любая вещь в этом мире это либо мотоцикл, либо не мотоцикл.
Просмотр фильмов ужасов
Просмотр фильмов ужасов не так пугает, когда ты на стороне злодея.
В больнице можно встретить
В больнице можно встретить счастливых, печальных, тех кому осталось жить один день и тех, кто живёт всего один день.
Родители первых похожих близнецов
Родители первых похожих близнецов наверняка были в шоке.
Когда ты ложишься спать в 4 утра...
Когда ты ложишься спать в 4 утра это рано или поздно?
Когда беременная женщина принимает ванну
Когда беременная женщина принимает ванну, она становится подводной лодкой с пассажиром на борту.