Поиск нового ноутбука в интернете...
Поиск нового ноутбука в интернете выглядит так, как-будто старый компьютер роет сам себе могилу.
Вчера я узнал, что 20 пираний может очень сильно обгладать человека
Вчера я узнал, что 20 пираний может очень сильно обгладать человека. Правда после этого я потерял работу инструктора по плаванию.
Почему полёт женщины в космос - не очень удачная идея
Почему полёт женщины в космос - не очень удачная идея? Ну просто вот: -Земля, у нас проблема. -Какая проблема? -Ах вот как. То есть теперь вы хотите поговорить о проблеме?
Очень многое изменилось с тех пор, как моя девушка, сказала что беременна.
Очень многое изменилось с тех пор, как моя девушка, сказала что беременна. Мой почтовый адрес, имя и номер телефона.
Я бы рассказал тебе хорошую шутку о путешествии во времени
Я бы рассказал тебе хорошую шутку о путешествии во времени, но она тебе не понравилась.
Доктор, обращается к пациентке.
Доктор, обращается к пациентке: -Госпожа Иванова, похоже на то, что вы как-будто беременны... -Вау. Это такая приятная новость. Я правда беременна? -Нет, я просто сказал, что похоже. Вот наша брошюра о похудении.
Голая женщина ограбила банка.
Голая женщина ограбила банк. Никто не может вспомнить её лица.
Официант, у меня в супе дрыгается муха
-Официант, у меня в супе дрыгается муха! -А что вы хотели за эти деньги? Чтобы она исполняла балет?
Мужик молится Богу.
Мужик молится Богу. Первый день: О Боже, дай мне шанс выиграть в лотерею. Второй день: Господь Всемогущий, ну помоги мне выиграть в лотерею. Третий день: Господи! Ну мне очень нужны деньги. Мне нужно выиграть в лотерею! На четвертый день мужик слышит голос сверху: -Слушай, ты хоть билет пойди купи что-ли.
Врач спрашивает у пациента.
Врач спрашивает у пациента: -Вы занимаетесь спортом? -А занятие сексом считается? -Да. -Тогда нет.
Жена, как ручная граната...
Жена, как ручная граната. Сними с неё кольцо и скажи "Прощай" своему дому.
Коко Шанель как-то раз сказала
Коко Шанель как-то раз сказала: "Капните каплю духов в то место, в которое вы хотите, чтобы вас поцеловал мужчина...". Но она не сказала, как это может жечь!
У моей жены проблемы с алкоголем...
-У моей жены проблемы с алкоголем. -Она алкоголик? -Нет. Я. Однако страдает от этого она.
На исповеди у священника.
На исповеди у священника: -Батюшка, я согрешил вчера с 18-ти летней девственницей. -Ну что-ж. Съешь 18 лемонов и запей это уксусом. -И что, это смоет мой грех? -Нет, это смоет довольное выражение с твоего лица.
Самое лучшее в жизни это...
Самое лучшее в жизни это: проснуться утром и обнять человека, который спит с тобой. Если конечно это не тюрьма.
Жена и муж сидят за обеденным столом.
Жена и муж сидят за обеденным столом. Жена проливает кетчуп на своё белое платье: -Дорогой, я выгляжу, как свинья! -Да. А ещё ты вся в кетчупе.
Доктор: У вас ожирение...
Доктор: У вас ожирение. Женщина: Я хочу узнать другое мнение. Доктор: Ну ещё вы довольно страшная.
Я получил уведомление от коллекторского агенства...
Я получил письмо от коллекторского агенства... Там была пометка: "Последнее уведомление". Что-ж, наконец-то эти сволочи от меня отстали.
Врач: Мы сделали всё возможное, чтобы вылечить ваше заболевание...
Врач: Мы сделали всё возможное, чтобы вылечить ваше заболевание, но вы обратились слишком поздно. Это терминальная стадия. Вам осталось жить 10. Пациент: Господи, доктор! Не может быть! Но что 10? Года, месяца, недели? Врач: 9.
Дорогой, ещё минутку - мне нужно сделать макияж.
-Дорогой, ещё минутку - мне нужно сделать макияж. -Милая, тебе не нужен макияж. -Ох. Это так приятно слышать от тебя. -Тебе нужна пластическая операция.
В баре.
В баре, парень подходит к девушке: -Воу, такая красавица и сидит одна в углу... -Я пришла сюда пропердеться.
Я познакомился с классной девушкой и у неё есть близнец...
Я познакомился с классной девушкой и у неё есть близнец. Меня часто спрашивают: как ты их отличаешь. Это просто: моя девушка красит ногти, а у Андрюхи шрам на лице.
Когда моя жена начинает петь...
Когда моя жена начинает петь, я выхожу во двор и начинаю заниматься садоводством. Чтобы соседи видели, что в нашем доме не происходит никакого насилия.
Есть разница между мужчиной и женщиной
Есть разница между мужчиной и женщиной, выраженная в одной фразе: "После просмотра фильма вчера вечером, у меня не осталось салфеток".
Я всегда считал, что смогу познать себя через восточные учения.
Я всегда считал, что смогу познать себя через восточные учения. Но я нашёл себя, читая надписи на освежители воздуха, на казахском языке, сидя в туалете.
Сегодня сын подошёл и обнял меня
Сегодня сын подошёл и обнял меня. Я была растрогана. До того момента, когда он подошёл к отцу и сказал: "Ты прав, она действительно набрала в весе".
Вчера мне приснился замечательный сон
Вчера мне приснился замечательный сон: я гулял по песку на морском побережье. Что-ж это объясняет следы ног в лотке моего кота.
Женщины действительно могут держать обиду
Женщины действительно могут держать обиду. Вчера моя жена попросила дать ей бальзам для губ. Я случайно дал ей супер клей. Вот уже 2 дня она со мной не разговаривает.
Настоящий мужчина
Настоящий мужчина не делит 50 на 50 арендную плату за съём жилья со своей девушкой. Он позволяет ей платить все 100%, пока он предпринимает попытки взять Константинополь.
У меня две новости: хорошая и плохая...
-У меня две новости: хорошая и плохая. -Давай хорошую. -Хорошая новость в том, что плохих новостей нет.
Встреча экстрасенсов на прошлой неделе была отменена...
Встреча экстрасенсов на прошлой неделе была отменена по непредсказуемой причине.
Я быстрее всех в мире могу считать.
-Я быстрее всех в мире могу считать. -Ну давай проверим. Сколько будет 548 - 255 и разделить на 4? -22 -Хах. Не правильно! -Зато быстро.
Вы когда нибудь изменяли своей жене?
-Вы когда-нибудь изменяли своей жене? -А кому мне ещё изменять?
Вас не раздражает, когда вы приходите к кому-нибудь...
Вас не раздражает, когда вы приходите к кому-нибудь, а вас достают вопросами: "Кто вы?", "Чего вы хотите?" и "О, Боже, это настоящий пистолет?".
Офис. Босс собирает совещание.
Офис. Босс собирает совещание. -Я потерял свой портмоне. В нём было 10000 рублей. Нашедшему я дам тысячу в качестве вознаграждения. Голос с заднего ряда: -Я дам две.
Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью.
Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной?
-Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной? -Одна фраза, которая применима к обоим полам: "Ну и жопа!"
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день.
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Научи человека ловить рыбу и он будет тратить очень много денег на покупку снаряжения и снастей, которыми воспользуется пару раз в год.
Сынок, у меня для тебя новость: тебя усыновили!
-Сынок, у меня для тебя новость: тебя усыновили! -Я всегда знал это. Я хочу встретится с моими биологическими родителями! -Мы твои биологические родители. А теперь иди собирайся, твои приёмные родители скоро придут.
Мам, ты в курсе, что у всех моих одноклассников новый IPhone?
-Мам, ты в курсе, что у всех моих одноклассников новый IPhone? -Сынок, ты в курсе, что в 200-ах метрах от нашего дома - есть детдом?
Женщины называют меня уродом или страшилищем...
Женщины называют меня уродом или страшилищем, пока я не скажу сколько я зарабатываю. Тогда они начинают называть меня уродом и нищебродом.
Трое в офисе и только один работает.
Загадка: -Трое в офисе и только один работает, что это? -Два чиновника и включенный вентилятор.
Когда ты вся в чёрном...
Когда ты вся в чёрном и какая-то очень остроумная мразь спросит, кто умер - оглядись вокруг и ответь: "Я ещё не решила".
На раздаче еды в тюремной столовой.
На раздаче еды в тюремной столовой: -Ну что, будешь есть здесь или возьмешь на вынос?
Что ты должен делать, когда встретил голодного дикого медведя?
-Что ты должен делать, когда встретил голодного дикого медведя? -Ничего. Медведь обо всём позаботится.
Один владелец магазина, спрашивает другого.
Один владелец магазина, спрашивает другого: -Ну что, была ли какая реакция на публикацию вашего объявления о поиске ночного сторожа? -Да, нас ограбили прошлой ночью.
Нет ничего более удручающего
Нет ничего более удручающего, чем неудачная попытка самоубийства.
Если вы решили расстаться с кем-нибудь...
Если вы решили с кем-нибудь расстаться, то МакДональдс - лучшее для этого место. Здесь нет стеклянной посуды, которую можно разбить и металлических ножей и вилок. Плюс, всегда можно спрятаться за толстого ребёнка.
В роддоме.
В роддоме. Женщина говорит медсестре: -Я думаю назвать мою дочь Машей. -Не получится. Это имя уже занято. Можете назвать Маша2019.
На приеме у врача.
На приеме у врача: -Ну что, как ваш недуг, господин Иванов? -Всё хорошо спасибо. Уже полгода в разводе.
Я требую развод!
-Я требую развод! -Но мы же венчались в церкви. Ты сказала, что в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас. -Ах да. Точно. Тогда скорее допивай свой чай.
Мужчина, который хочет убить свою жену идет в аптеку
Мужчина, который хочет убить свою жену идет в аптеку и просит аптекаря продать ему цианид. Аптекарь отвечает, что не может продать ему яд. Мужчина показывает фотографию жены. Аптекарь, со слезами на глазах отвечает: "Извините, я не знал, что у вас есть рецепт".
Мама, мама! Папа повесился
-Мама, мама! Папка наш повесился на чердаке! -Что? Господи... -С Первым апреля! Он висит в гараже.
У моего дедушки было львиное сердце..
-У моего дедушки было львиное сердце и пожизненный запрет на посещение Московского Зоопарка.
Я ищу убийцу своей жены уже несколько лет...
-Я разыскиваю убийцу своей жены уже несколько лет. -Оу. Вашу жену убили? -Нет вы не поняли. Я всё еще ищу убийцу.
Хирург говорит пациенту, после операции.
Хирург говорит пациенту, после операции: -У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? -С плохой. -Мы ампутировали вам не ту ногу. -Тогда какая хорошая? -Я знаю парня, который заинтересован в покупке вашей обуви.
Врач дал мне максимум год
Врач дал мне максимум год жизни. Я застрелил его. Судья дал мне 15 лет. Проблема решена.
У какого животного пять ног?
-У какого животного пять ног? -У ротвейлера, возвращающегося с детской площадки.
До сих пор не понимаю, как можно прийти последним в биатлоне...
До сих-пор не понимаю, как можно прийти последним в соревнованиях по биатлону. У тебя есть винтовка...
Я позвонил на горячую линию для самоубийц
Я позвонил на Иракскую горячую линию для самоубийц. Они очень сильно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик.
Газировку придумали немцы.
Газировку придумали немцы. Кто-бы ещё мог додуматься пустить газ в воду?
Сири, почему я еще не замужем?
-Сири, почему я ещё не замужем? -Включаю фронтальную камеру.
Мам, почему мой рюкзак такой тяжелый?
-Мам, почему мой рюкзак такой тяжелый? -Аллах Акбар сынок, Аллах Акбар.
Звонок от врача.
Звонок от врача: -Я звоню сообщить вам, что у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? -С хорошей, конечно. -Мы наконец-то определили ваш диагноз. Теперь мы знаем что вам осталось жить неделю. -А плохая? -Всю неделю я пытался до вас дозвонится.
Мои тёти частенько меня бесили...
Мои тёти частенько меня выбешивали, когда на всех свадьбах говорили: "Ну что, Леночка, ты следующая". Теперь я говорю им тоже самое, на всех похоронах.
Доктор, куда вы меня забираете?
-Доктор, куда вы меня забираете? -В морг. -Но я же ещё не умер... -Да, но и мы ещё не там.
Что мусор для одного - то сокровище для другого...
Что мусор для одного человека - то сокровище для другого. Замечательная пословица. Но только не в тот момент, когда узнаешь, что ты приёмный.
Папочка, я так тебя люблю!
-Папуля, я так тебя люблю! -Эй, пока мы не получили этот ДНК-тест, называй меня просто дядя Миша.
Ты просто бомба! Нет ты просто бомба!
-Ты бомба! -Нет, ты бомба! У нас звучит, как комплимент, а на ближнем востоке, как аргумент.
Священник спрашивает приговоренного к смерти
Священник спрашивает приговоренного к смерти на электрическом стуле: -Есть ли у вас последнее желание? -Да. Можете подержать меня за руку во время казни?
Даже те люди, которые вам не нравятся
Даже те люди, которые вам не нравятся, способны вызвать у вас улыбку. Например, когда вы толкаете их с лестницы.
Вы не можете говорить, что Гитлер был плохим
Вы не можете говорить, что Гитлер был плохим человеком снова и снова. Помните. Это он убил Гитлера.
Лучший способ прекратить расовую дискриминацию
-Какой лучший способ прекратить расовую дискриминацию? -Выключить свет.
Я кричу, ты кричишь.
Я кричу, ты кричишь. Полиция на подходе. Неловкая ситуация.
132 зуба и сдерживает невероятного Халка
132 зуба и сдерживает невероятного Халка? Молния на моих брюках.
Детка, у тебя не болят ножки?
-Детка, у тебя не болят ножки? Просто ты топчешься в моих мечтах последние три года.
Слушай, ты владеешь карате?
-Слушай, ты владеешь карате? Мне просто интересно, можешь ли ты ударить в ответ.
Похоже Господь взял гром с небес и зафигачил тебе его в бёдра.
Похоже Господь взял гром с небес и зафигачил тебе его в бёдра.
Слушай, а падать с небес было не больно?
-Слушай, а падать с небес было не больно? Похоже на то, что ты приземлилась на своё лицо.
Парень: - Я люблю тебя!
Парень: - Я люблю тебя! Девушка: *чихает* прости, у меня аллергия на бред.
Детка, твои родители случайно не умственно-отсталые?
Детка, твои родители случайно не умственно-отсталые? Просто ты такая "особенная"
Способность обладать
Способность обладать невероятной эрекцией, но только если перед тобой стоит мама.
Способность получать
Способность получать бесполезную суперспособность по желанию.
Способность становиться невидимым
Способность становиться невидимым за исключением левой руки.
Иметь рентгеновское зрение
Иметь рентгеновское зрение, но работающее только на одежде старых мужчин.
Способность телепортироваться
Способность телепортироваться в ближайшее жилище педофила, при этом превращаясь в 3х летнего ребенка.
Способность проиграть
Способность проиграть в любой битве, по собственному желанию.
Способность рассказывать
Способность рассказывать действительно смешные шутки, но только тогда, когда никого нет рядом.