- Что у общего у нацистов и ведьмы из Ганзель и Гретель? - Как минимум то, что они бросают людей в печь.
- Что может быть хуже холокоста? - Твоя мамка во время ПМС
- Что может сделать веселее смерть ребёнка? - Нарядить его в весёлый клоунский костюмчик.
- Как рассадить четырех геев, которые пришли в бар, но только один стул свободен? - Перевернуть стул.
Способность истерического смеха при просмотре фильмов ужасов
Способность сначала говорить, потом думать
Способность знать концовку любого фильма, только начав смотреть его, при этом сразу проорать её в кинозале на премьере.
Способность исцеляющего, но смертельного удара
Способность телекинеза предметов, которые находятся в 1 нанометре от мизинца левой ноги.
Способность проглотить, вместо того чтобы сплёвывать.
Способность постить одно и тоже несколько раз подряд.
Мой брат работал дорожным рабочим. Я никогда не верил в то, что его уволили за воровство. Хотя все эти знаки в его квартире говорили об обратном.
Мой дед всегда говорил одно и тоже: "Когда одна дверь захлопывается, открывается другая..." Прекрасный человек, но ужасный дизайнер интерьеров.
Иисус, Будда и пророк Мухамед заходят в бар. В этом анекдоте реализма столько же, сколько и в произведениях о них.
- В машине сидят два чернокожих парня. Кто за рулём? - Полицейский.
Мы начинаем отсчет от единицы, значит 0 - бессчётным . Следовательно я переспал с бессчётным количеством женщин.
Жена: Я ухожу от тебя! Муж: Это из-за того, что я всё всегда знаю? Жена: Именно! Муж: Я так и знал
Однажды когда я путешествовал поездом, напротив меня сидела очаровательная женщина. Она долго смотрела на меня, а затем сказала: "Чем дольше я смотрю на вас, тем сильнее хочу пригласить к себе...". Я удивился и спросил: - Вы не замужем? Она ответила: - Нет, я зубной врач?
Я увидел что девочка плачет, я подошел и спросил её: "Где твои родители?". Она стала реветь ещё сильнее. Обожаю свою работу в сиротском приюте.
- Что может быть хуже чем найти таракана в супе? - Холокост.
- Что яблоко и банан имеют общего? - Они оба не печеньки.
- Почему женщины делают макияж и пользуются духами? - Потому что они страшные и вонючие.
Учитель спрашивает "Почему ты вползаешь в класс?", на что я отвечаю: - Вы же сами сказали не заходить в класс после звонка.
Люди которые используют палки для селфи должны очень внимательно посмотреть на себя со стороны.
- Что может быть хуже пореза бумагой? - Первая чеченская компания.
Сегодня с утра столкнулся с сисястой женщиной в лифте и уставился на эту красоту. Она сказала: - Может уже нажмёшь? Больше я ничего не помню.
Искусственный интеллект никогда не победит естественную глупость.
Мне кажется моя соседка следит за мной. Я узнал это вчера, когда увидел в свой телескоп, как она гуглит мое имя на своем компьютере,
Альберт Эйнштейн был гением, достойным восхищением. Его брат Франк наоборот, стал одним из самых известных монстров.
Если я скачаю с торрентов фильм на Багамах, могу ли я называться пиратом Карибского моря?
Способность раскрыть любое преступление, но только после того как оно совершено и преступника осудят.
Способность испортить свою еду, только лишь посмотрев на нее.
- Черное, красное и белое одновременно? - Пингвин в блендере.
Учитель математики спрашивает: - У меня в одной руке 4 бутылки и в другой рук 5 бутылок. Итого? Ученик: - Проблемы с алкоголем.
Твоя мама настолько красивая, что твоему отцу повезло - он женился на ней и они живут в счастливом браке.
- В чем отличие пионера от еврея? - Пионер вернется из лагеря.
Моя девушка всё время берёт мои футболки и свитера, но стоит мне хоть раз взять её платье, так сразу "нам нужно поговорить".
Учитель математики спросил: - Если у меня в правой руке 4 бутылки и в левой 6, что у меня получается? Ученик ответил: - Проблемы с выпивкой или невероятно большие руки.
Когда мой начальник спросил кто из нас глупый, я напомнил ему, что он никогда не нанимает на работу глупцов.
Раньше я думал, что нерешителен. Теперь я в этом сомневаюсь.
У меня великолепная мультизадачность: я одновременно могу быть непродуктивным, прокрастинирующим и ничего не делающим и при этом не уставать.
- Тук-тук. - Кто там? - Полиция. Ваша семья погибла в ужасной автокатастрофе.
Розы розовые, Фиалки с синевой - Друзья не говорят со мной - Болею шизой.
- Сколько мёртвых детей поместится в ванной? - Семнадцать.
- Чёрное и висит на деревьях позади моего дома? - Черноплодная рябина.
- Что может быть хуже, чем дождь на твоей свадьбе? - Сам факт свадьбы.
Никогда и никому не говорите о своих проблемах: 20% из этих людей - просто насрать на это, остальные только порадуются.
Мой интернет настолько медленный, что быстрее добраться до штаб-квартиры Google и задать им поисковый запрос лично.
Способность бросить бумеранг, так чтобы он вернулся и ударил тебя по голове.
Способность чувствовать боль через 30 секунд, после того как стало больно.
Как же вкусно покушать на ночь с мыслями о том, что в Африке именно этого не хватает.
Каждый раз когда звонит колокол у ангелов появляются новые крылья. Они не договаривают вам всей правды. Каждый раз когда мышь попадает в мышеловку - ангел сгорает синим пламенем.
Лолита Милявская заходит в бар. Все посетители уходят из бара, из за угрозы нападения больших животных.
- Почему женщина не может голосовать? - Ей не исполнилось 18.
Пусть трава зеленее у соседей, но не тебе её косить.
Любая комната становится комнатой страха, стоит только потерять там свой телефон.
Способность отличить яблоко от апельсина.
Способность видеть целый день в одном случайном цвете.
- Почему Гурцкая не может водить автомобиль? - Потому что она женщина.
Я всегда говорю новым сотрудникам: не смотрите на меня, как на своего босса. Смотрите на меня, как на друга. Который может испепелить вас.
Мы появляемся на свет мокрыми, голыми и голодными. Дальше становится ещё хуже.
Это платье отлично смотрится на тебе, но на полу оно будет смотреться лучше!
Розы красные, Фиалки с синевой: Раньше думал я страшный, Теперь знаком с тобой...
Вау детка, ты выглядишь так-же хорошо как и моя жена.
Розы красные, Фиалки с синевой - Ты выглядишь ужасно, Не говори со мной.
Иди в армию по призыву, познакомься с новыми интересными людьми собранными по призыву и перестреляй их к чертям! Если понравится, оставайся на контрактной основе!
- Что обсуждали две проститутки? - Откуда мне знать? Меня там не было.
Розы красные, Фиалки с синевой - Бывает всякое ужасное: 6 лямов жидов... какой Гитлер злой...
- Какой вкус мороженного нравится Антону? - Нравился. Потому-что он умер.
- Почему разбился самолёт? - Потому что Джек Дэниелс равен 7.
Алкоголь - прекрасный растворитель. Он уничтожает браки, семьи и рабочие перспективы.
- Мёртвое и со светлыми волосами? - Блондинка, предположительно победитель чемпионата по пряткам 1995-го года.
Разве не удивительно, что в 21-ом веке - очистка истории важнее чем её создание.
Если кто-то называет вас толстым - просто игнорируйте, вы - БОЛЬШЕ ЭТОГО!
Способность потерять пульт от телевизора в пустой комнате.
Почему Серёга получил двойку на контрольной по математике? Потому что он дебил.