Topo4ka :: Напалм, дрова, слова и блуда!

Поиск нового ноутбука в интернете...

Поиск нового ноутбука в интернете выглядит так, как-будто старый компьютер роет сам себе могилу.

2019-10-12 20:42:18

Вчера я узнал, что 20 пираний может очень сильно обгладать человека

Вчера я узнал, что 20 пираний может очень сильно обгладать человека. Правда после этого я потерял работу инструктора по плаванию.

2019-10-10 18:48:03

Почему полёт женщины в космос - не очень удачная идея

Почему полёт женщины в космос - не очень удачная идея? Ну просто вот: -Земля, у нас проблема. -Какая проблема? -Ах вот как. То есть теперь вы хотите поговорить о проблеме?

2019-10-10 18:45:52

Очень многое изменилось с тех пор, как моя девушка, сказала что беременна.

Очень многое изменилось с тех пор, как моя девушка, сказала что беременна. Мой почтовый адрес, имя и номер телефона.

2019-10-10 18:43:21

Я бы рассказал тебе хорошую шутку о путешествии во времени

Я бы рассказал тебе хорошую шутку о путешествии во времени, но она тебе не понравилась.

2019-10-10 18:42:08

Доктор, обращается к пациентке.

Доктор, обращается к пациентке: -Госпожа Иванова, похоже на то, что вы как-будто беременны... -Вау. Это такая приятная новость. Я правда беременна? -Нет, я просто сказал, что похоже. Вот наша брошюра о похудении.

2019-10-10 18:40:22

Голая женщина ограбила банка.

Голая женщина ограбила банк. Никто не может вспомнить её лица.

2019-10-10 18:37:42

Официант, у меня в супе дрыгается муха

-Официант, у меня в супе дрыгается муха! -А что вы хотели за эти деньги? Чтобы она исполняла балет?

2019-10-10 18:35:37

Мужик молится Богу.

Мужик молится Богу. Первый день: О Боже, дай мне шанс выиграть в лотерею. Второй день: Господь Всемогущий, ну помоги мне выиграть в лотерею. Третий день: Господи! Ну мне очень нужны деньги. Мне нужно выиграть в лотерею! На четвертый день мужик слышит голос сверху: -Слушай, ты хоть билет пойди купи что-ли.

2019-10-10 18:31:53

Врач спрашивает у пациента.

Врач спрашивает у пациента: -Вы занимаетесь спортом? -А занятие сексом считается? -Да. -Тогда нет.

2019-10-10 18:28:52

Жена, как ручная граната...

Жена, как ручная граната. Сними с неё кольцо и скажи "Прощай" своему дому.

2019-10-10 18:27:06

Коко Шанель как-то раз сказала

Коко Шанель как-то раз сказала: "Капните каплю духов в то место, в которое вы хотите, чтобы вас поцеловал мужчина...". Но она не сказала, как это может жечь!

2019-10-10 18:26:09

У моей жены проблемы с алкоголем...

-У моей жены проблемы с алкоголем. -Она алкоголик? -Нет. Я. Однако страдает от этого она.

2019-10-10 18:23:04

На исповеди у священника.

На исповеди у священника: -Батюшка, я согрешил вчера с 18-ти летней девственницей. -Ну что-ж. Съешь 18 лемонов и запей это уксусом. -И что, это смоет мой грех? -Нет, это смоет довольное выражение с твоего лица.

2019-10-10 18:20:01

Самое лучшее в жизни это...

Самое лучшее в жизни это: проснуться утром и обнять человека, который спит с тобой. Если конечно это не тюрьма.

2019-10-10 18:17:31

Жена и муж сидят за обеденным столом.

Жена и муж сидят за обеденным столом. Жена проливает кетчуп на своё белое платье: -Дорогой, я выгляжу, как свинья! -Да. А ещё ты вся в кетчупе.

2019-10-10 18:15:42

Доктор: У вас ожирение...

Доктор: У вас ожирение. Женщина: Я хочу узнать другое мнение. Доктор: Ну ещё вы довольно страшная.

2019-10-10 18:13:02

Я получил уведомление от коллекторского агенства...

Я получил письмо от коллекторского агенства... Там была пометка: "Последнее уведомление". Что-ж, наконец-то эти сволочи от меня отстали.

2019-10-10 18:11:06

Врач: Мы сделали всё возможное, чтобы вылечить ваше заболевание...

Врач: Мы сделали всё возможное, чтобы вылечить ваше заболевание, но вы обратились слишком поздно. Это терминальная стадия. Вам осталось жить 10. Пациент: Господи, доктор! Не может быть! Но что 10? Года, месяца, недели? Врач: 9.

2019-10-10 18:08:40

Дорогой, ещё минутку - мне нужно сделать макияж.

-Дорогой, ещё минутку - мне нужно сделать макияж. -Милая, тебе не нужен макияж. -Ох. Это так приятно слышать от тебя. -Тебе нужна пластическая операция.

2019-10-08 10:36:26

В баре.

В баре, парень подходит к девушке: -Воу, такая красавица и сидит одна в углу... -Я пришла сюда пропердеться.

2019-10-08 10:35:20

Я познакомился с классной девушкой и у неё есть близнец...

Я познакомился с классной девушкой и у неё есть близнец. Меня часто спрашивают: как ты их отличаешь. Это просто: моя девушка красит ногти, а у Андрюхи шрам на лице.

2019-10-08 10:34:03

Когда моя жена начинает петь...

Когда моя жена начинает петь, я выхожу во двор и начинаю заниматься садоводством. Чтобы соседи видели, что в нашем доме не происходит никакого насилия.

2019-10-08 10:31:39

Есть разница между мужчиной и женщиной

Есть разница между мужчиной и женщиной, выраженная в одной фразе: "После просмотра фильма вчера вечером, у меня не осталось салфеток".

2019-10-08 10:30:16

Я всегда считал, что смогу познать себя через восточные учения.

Я всегда считал, что смогу познать себя через восточные учения. Но я нашёл себя, читая надписи на освежители воздуха, на казахском языке, сидя в туалете.

2019-10-08 10:27:55

Сегодня сын подошёл и обнял меня

Сегодня сын подошёл и обнял меня. Я была растрогана. До того момента, когда он подошёл к отцу и сказал: "Ты прав, она действительно набрала в весе".

2019-10-08 10:25:20

Вчера мне приснился замечательный сон

Вчера мне приснился замечательный сон: я гулял по песку на морском побережье. Что-ж это объясняет следы ног в лотке моего кота.

2019-10-08 10:23:30

Женщины действительно могут держать обиду

Женщины действительно могут держать обиду. Вчера моя жена попросила дать ей бальзам для губ. Я случайно дал ей супер клей. Вот уже 2 дня она со мной не разговаривает.

2019-10-08 10:22:17

Настоящий мужчина

Настоящий мужчина не делит 50 на 50 арендную плату за съём жилья со своей девушкой. Он позволяет ей платить все 100%, пока он предпринимает попытки взять Константинополь.

2019-10-02 16:52:41

Ольга Кузьмина. Билайн и Русалочка

Russian actress Olga Kuzmina would be great for the role of Ariel

2019-10-02 16:18:09

Кадило крутится - приход чудится...

Мем, Andrews

2019-10-02 16:05:47

У меня две новости: хорошая и плохая...

-У меня две новости: хорошая и плохая. -Давай хорошую. -Хорошая новость в том, что плохих новостей нет.

2019-10-02 15:32:33

Встреча экстрасенсов на прошлой неделе была отменена...

Встреча экстрасенсов на прошлой неделе была отменена по непредсказуемой причине.

2019-10-02 15:29:54

Я быстрее всех в мире могу считать.

-Я быстрее всех в мире могу считать. -Ну давай проверим. Сколько будет 548 - 255 и разделить на 4? -22 -Хах. Не правильно! -Зато быстро.

2019-10-02 15:29:02

Вы когда нибудь изменяли своей жене?

-Вы когда-нибудь изменяли своей жене? -А кому мне ещё изменять?

2019-10-02 15:26:00

Вас не раздражает, когда вы приходите к кому-нибудь...

Вас не раздражает, когда вы приходите к кому-нибудь, а вас достают вопросами: "Кто вы?", "Чего вы хотите?" и "О, Боже, это настоящий пистолет?".

2019-10-02 15:22:21

Офис. Босс собирает совещание.

Офис. Босс собирает совещание. -Я потерял свой портмоне. В нём было 10000 рублей. Нашедшему я дам тысячу в качестве вознаграждения. Голос с заднего ряда: -Я дам две.

2019-10-02 15:18:24

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью.

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

2019-10-02 15:16:18

Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной?

-Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной? -Одна фраза, которая применима к обоим полам: "Ну и жопа!"

2019-10-02 15:14:40

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день.

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Научи человека ловить рыбу и он будет тратить очень много денег на покупку снаряжения и снастей, которыми воспользуется пару раз в год.

2019-10-02 15:12:18

Сынок, у меня для тебя новость: тебя усыновили!

-Сынок, у меня для тебя новость: тебя усыновили! -Я всегда знал это. Я хочу встретится с моими биологическими родителями! -Мы твои биологические родители. А теперь иди собирайся, твои приёмные родители скоро придут.

2019-10-02 15:09:57

Мам, ты в курсе, что у всех моих одноклассников новый IPhone?

-Мам, ты в курсе, что у всех моих одноклассников новый IPhone? -Сынок, ты в курсе, что в 200-ах метрах от нашего дома - есть детдом?

2019-10-02 15:07:35

Женщины называют меня уродом или страшилищем...

Женщины называют меня уродом или страшилищем, пока я не скажу сколько я зарабатываю. Тогда они начинают называть меня уродом и нищебродом.

2019-10-02 15:05:36

Трое в офисе и только один работает.

Загадка: -Трое в офисе и только один работает, что это? -Два чиновника и включенный вентилятор.

2019-10-02 15:03:35

Когда ты вся в чёрном...

Когда ты вся в чёрном и какая-то очень остроумная мразь спросит, кто умер - оглядись вокруг и ответь: "Я ещё не решила".

2019-10-02 15:01:41

На раздаче еды в тюремной столовой.

На раздаче еды в тюремной столовой: -Ну что, будешь есть здесь или возьмешь на вынос?

2019-10-02 14:58:49

Что ты должен делать, когда встретил голодного дикого медведя?

-Что ты должен делать, когда встретил голодного дикого медведя? -Ничего. Медведь обо всём позаботится.

2019-10-02 14:56:21

Один владелец магазина, спрашивает другого.

Один владелец магазина, спрашивает другого: -Ну что, была ли какая реакция на публикацию вашего объявления о поиске ночного сторожа? -Да, нас ограбили прошлой ночью.

2019-10-02 14:54:26

Нет ничего более удручающего

Нет ничего более удручающего, чем неудачная попытка самоубийства.

2019-10-02 14:51:22

Если вы решили расстаться с кем-нибудь...

Если вы решили с кем-нибудь расстаться, то МакДональдс - лучшее для этого место. Здесь нет стеклянной посуды, которую можно разбить и металлических ножей и вилок. Плюс, всегда можно спрятаться за толстого ребёнка.

2019-10-02 14:43:24

В роддоме.

В роддоме. Женщина говорит медсестре: -Я думаю назвать мою дочь Машей. -Не получится. Это имя уже занято. Можете назвать Маша2019.

2019-10-02 14:41:05

На приеме у врача.

На приеме у врача: -Ну что, как ваш недуг, господин Иванов? -Всё хорошо спасибо. Уже полгода в разводе.

2019-10-02 14:39:01

Я требую развод!

-Я требую развод! -Но мы же венчались в церкви. Ты сказала, что в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас. -Ах да. Точно. Тогда скорее допивай свой чай.

2019-10-02 14:37:07

Мужчина, который хочет убить свою жену идет в аптеку

Мужчина, который хочет убить свою жену идет в аптеку и просит аптекаря продать ему цианид. Аптекарь отвечает, что не может продать ему яд. Мужчина показывает фотографию жены. Аптекарь, со слезами на глазах отвечает: "Извините, я не знал, что у вас есть рецепт".

2019-10-02 14:35:46

Мама, мама! Папа повесился

-Мама, мама! Папка наш повесился на чердаке! -Что? Господи... -С Первым апреля! Он висит в гараже.

2019-10-02 14:33:17

У моего дедушки было львиное сердце..

-У моего дедушки было львиное сердце и пожизненный запрет на посещение Московского Зоопарка.

2019-10-02 14:32:01

Я ищу убийцу своей жены уже несколько лет...

-Я разыскиваю убийцу своей жены уже несколько лет. -Оу. Вашу жену убили? -Нет вы не поняли. Я всё еще ищу убийцу.

2019-10-02 14:31:06

Хирург говорит пациенту, после операции.

Хирург говорит пациенту, после операции: -У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? -С плохой. -Мы ампутировали вам не ту ногу. -Тогда какая хорошая? -Я знаю парня, который заинтересован в покупке вашей обуви.

2019-10-02 14:29:33

Врач дал мне максимум год

Врач дал мне максимум год жизни. Я застрелил его. Судья дал мне 15 лет. Проблема решена.

2019-10-02 14:26:23

У какого животного пять ног?

-У какого животного пять ног? -У ротвейлера, возвращающегося с детской площадки.

2019-10-02 14:24:44

До сих пор не понимаю, как можно прийти последним в биатлоне...

До сих-пор не понимаю, как можно прийти последним в соревнованиях по биатлону. У тебя есть винтовка...

2019-10-02 14:22:45

Я позвонил на горячую линию для самоубийц

Я позвонил на Иракскую горячую линию для самоубийц. Они очень сильно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик.

2019-10-02 14:21:00

Газировку придумали немцы.

Газировку придумали немцы. Кто-бы ещё мог додуматься пустить газ в воду?

2019-10-02 14:18:58

Сири, почему я еще не замужем?

-Сири, почему я ещё не замужем? -Включаю фронтальную камеру.

2019-10-02 14:17:15

Мам, почему мой рюкзак такой тяжелый?

-Мам, почему мой рюкзак такой тяжелый? -Аллах Акбар сынок, Аллах Акбар.

2019-10-02 14:15:11

Звонок от врача.

Звонок от врача: -Я звоню сообщить вам, что у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? -С хорошей, конечно. -Мы наконец-то определили ваш диагноз. Теперь мы знаем что вам осталось жить неделю. -А плохая? -Всю неделю я пытался до вас дозвонится.

2019-10-02 14:13:56

Мои тёти частенько меня бесили...

Мои тёти частенько меня выбешивали, когда на всех свадьбах говорили: "Ну что, Леночка, ты следующая". Теперь я говорю им тоже самое, на всех похоронах.

2019-10-02 14:11:05

Доктор, куда вы меня забираете?

-Доктор, куда вы меня забираете? -В морг. -Но я же ещё не умер... -Да, но и мы ещё не там.

2019-10-02 14:08:59

Что мусор для одного - то сокровище для другого...

Что мусор для одного человека - то сокровище для другого. Замечательная пословица. Но только не в тот момент, когда узнаешь, что ты приёмный.

2019-10-02 14:07:42

Папочка, я так тебя люблю!

-Папуля, я так тебя люблю! -Эй, пока мы не получили этот ДНК-тест, называй меня просто дядя Миша.

2019-10-02 14:04:44

Ты просто бомба! Нет ты просто бомба!

-Ты бомба! -Нет, ты бомба! У нас звучит, как комплимент, а на ближнем востоке, как аргумент.

2019-10-02 14:03:43

Священник спрашивает приговоренного к смерти

Священник спрашивает приговоренного к смерти на электрическом стуле: -Есть ли у вас последнее желание? -Да. Можете подержать меня за руку во время казни?

2019-10-02 14:02:15

Даже те люди, которые вам не нравятся

Даже те люди, которые вам не нравятся, способны вызвать у вас улыбку. Например, когда вы толкаете их с лестницы.

2019-10-02 14:00:43

Вы не можете говорить, что Гитлер был плохим

Вы не можете говорить, что Гитлер был плохим человеком снова и снова. Помните. Это он убил Гитлера.

2019-10-02 13:57:48

Лучший способ прекратить расовую дискриминацию

-Какой лучший способ прекратить расовую дискриминацию? -Выключить свет.

2019-10-02 13:56:02

Классные туфельки...

Классные туфельки, не хочешь потрахаться?

2019-09-25 22:02:05

Я кричу, ты кричишь.

Я кричу, ты кричишь. Полиция на подходе. Неловкая ситуация.

2019-09-25 22:01:07

132 зуба и сдерживает невероятного Халка

132 зуба и сдерживает невероятного Халка? Молния на моих брюках.

2019-09-25 22:00:25

Это не изнасилование

Это не изнасилование, если сказать: "Сюрприз!".

2019-09-25 21:58:56

Детка, у тебя не болят ножки?

-Детка, у тебя не болят ножки? Просто ты топчешься в моих мечтах последние три года.

2019-09-25 21:48:04

Слушай, ты владеешь карате?

-Слушай, ты владеешь карате? Мне просто интересно, можешь ли ты ударить в ответ.

2019-09-25 21:46:45

Похоже Господь взял гром с небес и зафигачил тебе его в бёдра.

Похоже Господь взял гром с небес и зафигачил тебе его в бёдра.

2019-09-25 21:45:45

Слушай, а падать с небес было не больно?

-Слушай, а падать с небес было не больно? Похоже на то, что ты приземлилась на своё лицо.

2019-09-25 21:44:18

Парень: - Я люблю тебя!

Парень: - Я люблю тебя! Девушка: *чихает* прости, у меня аллергия на бред.

2019-09-25 21:42:33

Детка, твои родители случайно не умственно-отсталые?

Детка, твои родители случайно не умственно-отсталые? Просто ты такая "особенная"

2019-09-25 21:41:19

Способность кровоточить

Способность кровоточить каждый месяц по 3-5 дней.

2019-09-25 19:17:47

Способность ходить

Способность ходить лунной походкой, но только на Луне.

2019-09-25 19:17:24

Способность обладать

Способность обладать невероятной эрекцией, но только если перед тобой стоит мама.

2019-09-25 19:17:08

Способность срать кирпичами.

Способность срать кирпичами.

2019-09-25 19:16:52

Способность получать

Способность получать бесполезную суперспособность по желанию.

2019-09-25 19:16:27

Способность повысить

Способность повысить свой уровень холестерина по желанию.

2019-09-25 19:15:46

Способность контролировать ежиков.

Способность контролировать ежиков.

2019-09-25 19:15:28

Способность жить, пока не умрешь.

Способность жить, пока не умрешь.

2019-09-25 19:15:12

Способность становиться невидимым

Способность становиться невидимым за исключением левой руки.

2019-09-25 19:14:54

Иметь рентгеновское зрение

Иметь рентгеновское зрение, но работающее только на одежде старых мужчин.

2019-09-25 19:14:35

Способность продлевать

Способность продлевать рекламу, когда идешь в туалет.

2019-09-25 19:14:07

Способность отращивать

Способность отращивать каждый день новую бороду.

2019-09-25 19:13:36

Способность телепортироваться

Способность телепортироваться в ближайшее жилище педофила, при этом превращаясь в 3х летнего ребенка.

2019-09-25 19:13:08

Способность проиграть

Способность проиграть в любой битве, по собственному желанию.

2019-09-25 19:11:44

Способность рассказывать

Способность рассказывать действительно смешные шутки, но только тогда, когда никого нет рядом.

2019-09-25 19:11:25