Сегодня с утра столкнулся с сисястой женщиной в лифте и уставился на эту красоту.
Она сказала:
– Может уже нажмёшь?
Больше я ничего не помню.

– Почему женщина не может голосовать?
– Ей не исполнилось 18.

– Почему Гурцкая не может водить автомобиль?
– Потому что она женщина.

Женщина и мужчина в лифте.
Женщина: – Мужчина, это вы пукнули?
Мужчина: – Да, но я не стал вам об этом сообщать, потому-что это личное.

Дипломат это человек, который всегда помнит о дне рождении своей женщины, но не знает возраста

Муж и жена ужинают в ресторане.
Романтическая обстановка, свечи.
Официант приносит блюдо с соусом.
Женщина случайно опрокидывает на себя соусницу, выливая всё содержимое на своё красивое вечернее платье.
-Ой дорогой, посмотри я выгляжу как свинья…
Мужчина осматривает её и говорит:
-Да, а ещё на тебе весь соус.

Пожалуйста, сбрей свою бороду, тогда я смогу разглядеть в тебе женщину.

Двое разговаривают:
– Моя жена ангел!
– Счастливчик, моя ещё жива.

Блондинка упала в яму.
Её спрашивают: как глубоко и насколько темно в яме.
Она отвечает: “Не знаю, я ничего не вижу”.

Можно многое сказать о настроении женщины, просто посмотрев на её руки. Например, если она держит пистолет – она сердится.

– Зачем бог дал мужчинам члены?
– Чтобы заткнуть женщину.

Доктор, обращается к пациентке:
-Госпожа Иванова, похоже на то, что вы как-будто беременны…
-Вау. Это такая приятная новость. Я правда беременна?
-Нет, я просто сказал, что похоже. Вот наша брошюра о похудении.

Есть разница между мужчиной и женщиной, выраженная в одной фразе: “После просмотра фильма вчера вечером, у меня не осталось салфеток”.