Сегодня с утра столкнулся с сисястой женщиной в лифте и уставился на эту красоту. Она сказала: – Может уже нажмёшь? Больше я ничего не помню.
– Почему женщина не может голосовать? – Ей не исполнилось 18.
– Почему Гурцкая не может водить автомобиль? – Потому что она женщина.
Женщина и мужчина в лифте. Женщина: – Мужчина, это вы пукнули? Мужчина: – Да, но я не стал вам об этом сообщать, потому-что это личное.
Когда женщина переспала с десятью мужчинами – она шлюха. Когда мужчина… Ну он пидарас. Определенно пидарас.
Дипломат это человек, который всегда помнит о дне рождении своей женщины, но не знает возраста
Муж и жена ужинают в ресторане. Романтическая обстановка, свечи. Официант приносит блюдо с соусом. Женщина случайно опрокидывает на себя соусницу, выливая всё содержимое на своё красивое вечернее платье. -Ой дорогой, посмотри я выгляжу как свинья… Мужчина осматривает её и говорит: -Да, а ещё на тебе весь соус.
Пожалуйста, сбрей свою бороду, тогда я смогу разглядеть в тебе женщину.
Двое разговаривают: – Моя жена ангел! – Счастливчик, моя ещё жива.
Блондинка упала в яму. Её спрашивают: как глубоко и насколько темно в яме. Она отвечает: “Не знаю, я ничего не вижу”.
Можно многое сказать о настроении женщины, просто посмотрев на её руки. Например, если она держит пистолет – она сердится.
– Зачем бог дал мужчинам члены? – Чтобы заткнуть женщину.
Доктор, обращается к пациентке: -Госпожа Иванова, похоже на то, что вы как-будто беременны… -Вау. Это такая приятная новость. Я правда беременна? -Нет, я просто сказал, что похоже. Вот наша брошюра о похудении.
Есть разница между мужчиной и женщиной, выраженная в одной фразе: “После просмотра фильма вчера вечером, у меня не осталось салфеток”.