Жена: Я ухожу от тебя!
Муж: Это из-за того, что я всё всегда знаю?
Жена: Именно!
Муж: Я так и знал

Однажды когда я путешествовал поездом, напротив меня сидела очаровательная женщина. Она долго смотрела на меня, а затем сказала: “Чем дольше я смотрю на вас, тем сильнее хочу пригласить к себе…”.
Я удивился и спросил:
– Вы не замужем?
Она ответила:
– Нет, я зубной врач?

Я увидел что девочка плачет, я подошел и спросил её: “Где твои родители?”. Она стала реветь ещё сильнее. Обожаю свою работу в сиротском приюте.

Сегодня с утра столкнулся с сисястой женщиной в лифте и уставился на эту красоту.
Она сказала:
– Может уже нажмёшь?
Больше я ничего не помню.

Мне кажется моя соседка следит за мной. Я узнал это вчера, когда увидел в свой телескоп, как она гуглит мое имя на своем компьютере,

Моя девушка всё время берёт мои футболки и свитера, но стоит мне хоть раз взять её платье, так сразу “нам нужно поговорить”.

Учитель математики спросил:
– Если у меня в правой руке 4 бутылки и в левой 6, что у меня получается?
Ученик ответил:
– Проблемы с выпивкой или невероятно большие руки.

Когда мой начальник спросил кто из нас глупый, я напомнил ему, что он никогда не нанимает на работу глупцов.

Раньше я думал, что нерешителен. Теперь я в этом сомневаюсь.

Никогда и никому не говорите о своих проблемах: 20% из этих людей – просто насрать на это, остальные только порадуются.

Как же вкусно покушать на ночь с мыслями о том, что в Африке именно этого не хватает.

– Почему пропал интернет?
– Я ничего не трогала!

Я всегда говорю новым сотрудникам: не смотрите на меня, как на своего босса. Смотрите на меня, как на друга. Который может испепелить вас.

Мы появляемся на свет мокрыми, голыми и голодными. Дальше становится ещё хуже.

– Какой вкус мороженного нравится Антону?
– Нравился. Потому-что он умер.

Допустим ты боишься Деда Мороза, значит у тебя геронтофобия?

Перестаньте укутывать снеговиков в шарфы!
Он им не нужен!

– Какая любимая позиция в йоге у снеговика?
– Собачка поднявшая заднюю лапу.

Я работаю спасателем в плавательном бассейне.
Вчера на практике узнал, сколько нужно выпустить пираний, чтобы они за 20 минут съели человека.
Правда теперь я безработный.

Я знаю хорошую шутку про Питербуржца, но она состоит из нескольких частей…

Чистота и порядок в доме – признак того, что компьютер сломался.

Курица и яйцо заходят в бар…
Бармен спросил: “Кто первый?”