Никогда и никому не говорите о своих проблемах: 20% из этих людей – просто насрать на это, остальные только порадуются.

Мой дед умер в Освенциме во время второй мировой… он упал со смотровой вышки.

– Как определить слепого на нудистком пляже?
– У него не стоит.

– Насколько чёрный у тебя юмор?
– Настолько, что каждый день нападает на полицейских.

– Что становиться больше и никогда не уменьшается?
– Твой возраст.

Мальчик: Директриса такая тупая!
Девочка: Ты знаешь кто я?
Мальчик: Нет…
Девочка: Я дочь директрисы!
Мальчик: Воу. А ты знаешь кто я?
Девочка: Нет…
Мальчик: Ну и хорошо.
Уходит.

– Почему китаец перешёл дорогу?
– Потому-что ему нужны лекарства от коронавируса.

– Тук-тук.
– Кто там?
– Корона.
– Корона кто?
– Коронавирус.

Двое разговаривают:
– Моя жена ангел!
– Счастливчик, моя ещё жива.

– Почему птицы летят на Юг зимовать?
– Потому-что идти далеко.

– Что паук делает во всемирной паутине?
– Веб-сайт.

– Зачем сороконожке столько ног?
– Чтобы ходить.

– Что слон спросил у мужика?
– Как ты дышишь через что-то такое маленькое?

– Откуда ты знаешь, что морковка полезна для зрения?
– А ты сам видел когда-нибудь кроликов в очках?

Муж возвращается с работы домой. Жена смотрит канал, на котором учат готовить различные вкусные блюда.
Муж спрашивает:
– Зачем ты это смотришь? Ты всё равно не умеешь готовить.
Жена не отвлекаясь от просмотра, отвечает:
– А зачем ты смотришь порно? Ты ни разу не доставил мне оргазм.

– Как превратить киску в рыбку?
– Попросите свою девушку не мыться пару недель.

Разница между любовью и симпатией: глотание и сплёвывание.

ФСБ – единственная государственная служба, которая действительно к тебе прислушивается.

Хочется узнать, что Эдвард-Руки-Ножницы думает о сенсорных дисплеях?

– Почему блондинка не может посчитать на калькуляторе сколько будет 5+10?
– Она не знает, где клавиша “10”

Я включил на своём смартфоне режим “Полёт”, но он не полетел.

Урок в школе, учительница спрашивает детей:
– Дети, что дают нам куры?
Дети отвечают:
– Яйца, мясо и пух!
– Молодцы. А что мы получаем от свиней?
– Мясо, сало…
– Хорошо. А что даёт корова?
– Домашнее задание.

Два пацана разговаривают:
– Да стопудово ты ещё девственник!
– Ну да. Был до вчерашней ночи.
– Да ладно? Гонишь!
– Угу. Можешь спросить у своей сестры.
– У меня нет сестры!
– Через девять месяцев.

Девушка: – Девушки лучшей парней.
Парень: – Это не так. Первым Бог создал мужчину.
Девушка: – Да. Это был грязный черновик, перед тем как создать что-то действительно хорошее.

Жена спрашивает мужа:
– Что тебе больше нравится? Моё смазливое личики или сексуальное тело?
Муж внимательно осматривает её и отвечает:
– Твоё чувство юмора.

– Почему шутки про блондинок такие короткие?
– Чтобы брюнетки могли их запомнить.

Ты никогда не выспишься лучше, чем впав в кому.

– Что маленький мальчик получит на Рождество?
– Ничего. Он еврей.

Жена, в приподнятом настроении приходит домой после визита к врачу.
Муж спрашивает:
– Что это ты такая счастливая?
– Мой врач, сказал, что не смотря на то, что мне 45 – у меня грудь как у 19-ти летней.
– Хах. А что твой врач сказал насчёт твоей 45-ти летней заднице?
– О тебе речи не было.