Короткие шутки – шутейки, большинство – адаптация английских или тупых американских.
Жена: Я ухожу от тебя! Муж: Это из-за того, что я всё всегда знаю? Жена: Именно! Муж: Я так и знал
Однажды когда я путешествовал поездом, напротив меня сидела очаровательная женщина. Она долго смотрела на меня, а затем сказала: “Чем дольше я смотрю на вас, тем сильнее хочу пригласить к себе…”. Я удивился и спросил: – Вы не замужем? Она ответила: – Нет, я зубной врач?
Я увидел что девочка плачет, я подошел и спросил её: “Где твои родители?”. Она стала реветь ещё сильнее. Обожаю свою работу в сиротском приюте.
Учитель спрашивает “Почему ты вползаешь в класс?”, на что я отвечаю: – Вы же сами сказали не заходить в класс после звонка.
Сегодня с утра столкнулся с сисястой женщиной в лифте и уставился на эту красоту. Она сказала: – Может уже нажмёшь? Больше я ничего не помню.
Искусственный интеллект никогда не победит естественную глупость.
Мне кажется моя соседка следит за мной. Я узнал это вчера, когда увидел в свой телескоп, как она гуглит мое имя на своем компьютере,
Альберт Эйнштейн был гением, достойным восхищением. Его брат Франк наоборот, стал одним из самых известных монстров.
Моя девушка всё время берёт мои футболки и свитера, но стоит мне хоть раз взять её платье, так сразу “нам нужно поговорить”.
Учитель математики спросил: – Если у меня в правой руке 4 бутылки и в левой 6, что у меня получается? Ученик ответил: – Проблемы с выпивкой или невероятно большие руки.
Когда мой начальник спросил кто из нас глупый, я напомнил ему, что он никогда не нанимает на работу глупцов.
Раньше я думал, что нерешителен. Теперь я в этом сомневаюсь.
У меня великолепная мультизадачность: я одновременно могу быть непродуктивным, прокрастинирующим и ничего не делающим и при этом не уставать.
Мой интернет настолько медленный, что быстрее добраться до штаб-квартиры Google и задать им поисковый запрос лично.
Я всегда говорю новым сотрудникам: не смотрите на меня, как на своего босса. Смотрите на меня, как на друга. Который может испепелить вас.
Мы появляемся на свет мокрыми, голыми и голодными. Дальше становится ещё хуже.
Если кто-то называет вас толстым – просто игнорируйте, вы – БОЛЬШЕ ЭТОГО!
Я только что взял читать книгу по антигравитации. Теперь не могу положить обратно.
Моя жена и я жили счастливо 20 лет, потом мы поженились.
Ученые знают, что Вселенная устроена из протонов, нейтронов и электронов. Они забывают, что так-же и из идиотов.
Запомните детишки, чтобы получить щенка на Новый Год, достаточно попросить о братике или сестричке.
Допустим ты боишься Деда Мороза, значит у тебя геронтофобия?
Можно мне твою фотографию? Тогда я смогу показать Деду Морозу, что я хочу на Новый Год.
– Какая у тебя заветная мечта на Новый Год? – Слепить снеговика полностью из кокаина.
Перестаньте укутывать снеговиков в шарфы! Он им не нужен!
– Какая любимая позиция в йоге у снеговика? – Собачка поднявшая заднюю лапу.
Как утопить подводную лодку с блондинками на борту? Постучать в люк.
Странно, но я никогда не видел надгробия, на котором было-бы написано: “Умер из-за того, что не переслал этот сообщение 10 раз”.
Динозавры вымерли свыше 60 млн лет назад, после того как на Землю упал астеройд. Вы конечно извините, но какого хрена они все стояли в одном месте?
Мой лечащий врач сказал – напиши письма всем людям, которых ты ненавидишь, а затем сожги их. Я так и сделал. Мне стало лучше. Что теперь нужно делать с письмами?
